親友と再会。

自分の考え方が変わっていることに気がついた。
人に対する関わり方も変わっている。
評価しようとするその視点に苛立ちを覚えてしまう。
あなたが私を好きなのはわかっている。
けど私は、あなたと会っていても楽しくない。

毎日全力で走っているか。と問いかけている。

私はやる。
やらない理由がやる理由。

夢を馬鹿にする人達と付き合っている時間は無い。

私は絶対にやる。

にして価値観が変わってしまった。

衝撃的な出会い。
何度も落ち着かせようと考えている。

でも、考えれば考える程いよいよこれしかない。という感じ。
まだまだ考えるけど、でも、多分、

会社辞めます。
設計辞めます。

色々な人に話してる。この一週間におこったことを。
でもさ、リアルに出会ってしまったから。
それが実在するんだってわかったから。
逆にそれだけ見ないフリするのって異常だと思うわけ。

曇りなき眼で見定める・・・もののけ。

12月30日から1月8日までお休みでした。
長かった・・・。

暇すぎてこの年末年始にDVDで映画を8本。
あと2本で毎日1本だったのになー。
中でもオススメは『レイヤー・ケーキ』主演のダニエル・クレイグがボンド役に抜擢された理由がわかるような。非常にスマートなかっこよさ。

10日間を整理しよう。そして明日から頑張ろう。

12月29日　納会
酔った上司に2回頭をはたかれる。初めて会社でキレる。
店を飛び出す。引止めにきた別事業部の男性を振りほどこうとする。コートのボタンが弾け飛ぶ。はたから見たらまるで恋人の痴話喧嘩。「はなしてぇえええ！！」「おちつけよ！！」
店に戻ると酔った上司の記憶が全てリセットされている。

12月30日　連休1日目
朝上司から電話が。「悪かった」と。「ああ・・・はい。」
午前中使い物にならない。午後DVD見る。

12月31日　連休2日目
人と出会ってお茶をする。家に帰り部屋の掃除。

1月1日　連休3日目
あけましておめでとう。DVD見る。

1月2日　連休4日目
いつもの友人と川崎で会う。プリクラ撮る。最近のプリクラの高性能っぷりに興奮。

1月3日　連休5日目
友達新婚夫婦宅へお呼ばれ。新婚生活の現実をみせつけられる。
トランプで盛り上がる。

1月4日　連休6日目
川崎をプラプラ。スーツ用のコート購入。DVD見る。

1月5日　連休7日目
川崎で31日の人と偶然再会する。油断しきった格好だったので恥かしい。

1月6日　連休8日目
お台場ヴィーナスフォートでバーゲンバーゲン！その後新宿で大学時代の友人と飲みとゲーセン。プリクラ撮る。コスプレダンスパーティ参加の企画が持ち上がる。

1月7日　連休9日目
川崎でいつもの友人と買い物お茶プリクラカラオケ。

1月8日　連休10日目
高校時代の友人に誘われて銀座でエステ。

わかった。私川崎大好きだ。
プリクラも撮りすぎ。
なんだか人に沢山会った連休でした。

明日からお仕事。頑張ります。
今年の抱負は「計画性」
試験一発合格目指して。

芽を摘まれた〜

気になった人がいて、飲みに誘って、日程詰めてる内に、無しになった。

もやもやしながら、なんとなく聞いてみたら結婚してた。
おかげでスッパーンと諦められたけど、言えよな。と。

まぁいいや。
久々に人に引かれたので、ちょっと落ちて露出狂のように
ミクシィに垂れ流したら、幼馴染が広い世界を見に行こう！と
彼女の仲間の飲み会へ突入。

ある意味世界は広がった。

やっぱり彼は素敵だった。と。

人の話を聞かないというか、、、、ずーーーっと喋っているというか。そんな人がいた。
人形と喋ってろ。と。

「高校生にせまられててさぁどうしよう？」
「付き合えば？」
「犯罪だよ〜？」
「じゃ、やめれば？」
「ん〜かわいそうなんだよねぇ。俺としては妹みたいな感じで」
「じゃ、やらなきゃいいじゃん」
「・・・でもさ〜向こうがさ〜その気でさ〜」

その話題を早く終わらせろ。

「やらなきゃいいじゃん？」とか普段は言わないけど、結論でないし聞いてて面白くもないし、別に真剣に悩んでる訳でもないだろうし。こういうとき、「ふぅ〜ん」とか気のない返事を機械のように繰り返すことのできる人はいい。私はこの状況に妥協などしないぞ！！断じて！

で、聞いている内に実はその高校生とはネットで出会ったらしく・・・ていうかまだ会ったことはないらしく・・・ふふふ

会ってから言えよ。と。
会ってからだろうが。

とるにたらない貴重な土曜日の夜の話。

幼馴染に一応感謝のメールを送ったら返ってこない。
顔に出てたかな？

今年も残りわずか。
会社は危機的状況。忘年会できるのかなぁ？

で失敗するわなーそりゃあ。
大失敗ですわ。もう失敗が当たり前という感覚が・・・。

失敗はいいが、失敗で出た＋αの工事費を払わん！とつっぱねるのが・・・辛い。。。とか思ってたら、

昨日呑んだ席で、今会社が分譲している物件があるのですが、売れ行きが芳しくなく。。。

このままだと会社が吸収される。

らしいです。

私は一体今どこにいるのか？
座標を見失いつつ。

クレーマーと一日ずーっと一緒にいると、
ビールが美味く感じられます。プラス思考〜♪

大人になって初めて他人から「お前」と怒鳴られた。
「お前さぁ、やれよ！呼んでこいよ！社長を！！」
「訴えてやるよ！障害者をなめるなよ！」

そう、彼は障害者なのですが。

「障害者なんだからさぁ！○○位ないとダメに決まってるだろ！」
「障害者だからってなめてるわけ？」

非があるところは認めて謝罪しているし、明らかに追加工事となっていても、設計上の配慮が足らないということで負担工事としている。勿論なめてなどいない。

けれど止まらないんだなぁ〜この「障害者なんだから」は。

毎週訪問して工事に立ち会っていて。
今日は上司が工事金請求の件で訪問している。

この上司もまたちょっと怒鳴られた位で、
自分が怒鳴られることへの不満がすぐに爆発する。
まぁ・・それが人間として当然だとは思うけど。


人間は汚いですなぁ。

クレーム処理・・・なんとかかんとかで。

最終的には苗字呼び捨てにされながら、一日中張り付いて
それはもうコマ使いのように、スチールラックばらしたり
組み立てたり、トイレ用品片付けたりしてたら

愛されていた・・・！！

人ってわからないワン。

＊＊＊

宅建自己採点15点でした。
ほんとこんなに受けたくない試験も久しぶりだよ。

＊＊＊

眠いのに眠りたくない。
新しい工事が2件始まってますが・・・既に終わらないです。
それを上司に詰められ、過剰なストレスってこういうことか？と。

＊＊＊

はぁあああ秋は食欲の秋。
肥えてきてる。

＊＊＊

女友達に一緒に暮らそう。と言われて絶句する。

この9月はえぐい一ヶ月だった。特に後半2週間。
こんなにビールが美味しいと思ったことはないし、お酒を飲まずにはいられないという気持ちもようやく理解できた。

問題は、工期内に工事が終わらなかったということだった。

今回のケースは直接的な原因を作ったのは水道業者だった。
これが本当に性質の悪い人達、、チンピラのような人達で。
とにかく問題がどこでおころうと、お施主様にとっては、関係の無いことなわけで。物件の担当者は私で、想像するまでもなく、クレームの嵐。連日図面など全く書いていないのに、終電にのり、家についても3時4時まで眠れない日々をすごし。

一体何をどうすれば良かったのか・・・未だに答えは風の中。

「工期は○月○日までですよ？本当に間に合うんですか？」
「間に合います！」

工務店に嘘つかれたらどうしようも無いじゃない。
ってんじゃあ済まないってね。はぁ。。。

しかも、そんな物件が2件、同時発生。同じ担当者（私）と同じ工務店だったからね、まぁそうだよね。。。

お施主様からは「金なんて払わねぇよ！」みたいなことを怒鳴られながら、ひたすら謝り倒し、残工事も追加工事も、何もかも味噌も糞も一緒の要望が出てくる。打合せなんて意味ないんだな。としか思えない。あげくに「こんな家気に入らなかったらすぐに売っ払ちまえばいいんだもんな！」とか。やるせないね。

仕事を続けられるのか。本気で考えさせられた。

そこそこの給料で（といっても今よりもらえるだろう）
定時上がりの事務職とかの方が幸せじゃあないかい？まるこさん。

そうだね。

完遂だよー。
お財布担当だったけど、疲れたよー。もういやん。

釣りとか初めてやったけど、吐いたよ。
撒き餌〜ってなもんですっかり全部出し切った。
その上であじを4匹釣って後半1時間使いものにならない感じで。

楽しかったです！あじ美味しかったです！

＊＊＊

やっぱりすかしてるんだよ！私！

「若干見下しているよねぇ？」って言われたよ！
萎えたし、ショックで泣きそうだったさ。
あんなに賞賛していたのに、何故伝わらないのか。
半笑いだから。うん。

でもなんかもういいやぁって感じにもなるよ、そりゃあ。

＊＊＊

会社にきて仕事するつもりが全くその気になれんよ！
このまま帰っちゃうぞ〜とか、自分で自分を管理したい。

＊＊＊

恋愛してていいことってひとつだけだ。痩せた、5キロ。
あと3キロで転職当時に戻りますわ。がんばりまうす。

そんなこんなでまだ頑張り続けます。特に仕事を。

奴が一番嫌いなんだけど
自分だって結構すかしてるんじゃないの？っていうのが
一番恐ろしい真実なんだけど。

言われたことはある。すかしてるって。

言った奴は物凄い嫌われ者だったけど、実は奴にだけ見えてたんじゃないか。ってもう10年位たつのに思い出す。

男と2人きりになると喋れなくなる。
どうにか克服したいものだけど、話題がさっぱり思いつかない。

どうすればいいのかお手上げ状態虚栄心でできてる25歳。

途方に暮れる。

女を好きになれればいいのに。とかそりゃ途方もないこと言ってみたり。

あービヨンセかわいい。25歳すか・・・。
しかし扱い悪いなー。スーパーなスターだよー

吐くまで飲んだ翌日は、酒の匂いも嗅げない。ってのに、
朝から地鎮祭だった日曜日。
お日様にあてられ、煙になるんじゃないかと。

今日は施主様と一杯。
料理食べられず家でカップヌードル。

8キロ増えた体重は5キロ戻した。

今週土日は仕事に引きこもるか・・・それともこのモヤモヤを適当な人物と飲んであらいざらいぶちまけるか。。。

23→25で台湾いってきた。

行く前から
台湾って何があるの？
何がいいのー？！
とは疑問に思っていた・・・！

多分・・・食べ物美味しい？街に活気がある？お茶で癒される？

空港から街に出てみて初めの感想はやっぱりこれ。

街が汚い。というよりも建物と外壁か。
外壁が真っ黒なのは当然。
道路には山ほどのスクーター軍団が。
一家に3台だってさ。
喘息持ちなら一時間で肺が腐るよ。とはこれまた言いすぎ？
だってスクーター乗ってる人がマスクしてるのよ？
そしてそのマスクの意匠性を高めようと色々なデザインのものがあるんだけれども・・・そうじゃないだろ！と！！
根本的な解決になってないぞ！
地球が汚れていく・・・なんていい子ぶりすぎ？
外壁があれだけ真っ黒なのは排気ガスのせいなんじゃない？

とりあえずそんな文句垂れ流しでも、食べ物は美味しかったし、お茶もおいしかった。癒された。

最終日帰ってくる日に風邪ひいて土曜日曜寝込んでるけど。まだ咳とまらない、鼻たれる、頭痛い。。。でも明日から仕事。

ガンバルヨ

恋の方が重いって、そんな言葉きいたことあるようなないような。

自分でも有り得ない程のソワソワソワソワ。
思い出すだけで、あぁあああ！！！と
思い出したくないような思い出したいようなぁあああああ

・・・悶絶。

どうしようどうしよう・・・・！ふわっふわの関係だからもう会うことないかもしれないよ！

なのに！さーーーーー！！！

人生一寸先は闇。暗闇。

過ぎる。暑いよ。
年々確実にヒートアイランド化なのか地球温暖化なのか、
とにかく暑くなっているのは確実なのに、
会社のおじ様達には「気のせい」にしか思えないらしい。
「まるこ、去年の暑さ忘れてるんじゃないの？」
・・・・あなたこそ。

小学生の頃の夏休みの宿題の絵日記には、気温30度を超えることなんてほんの数日だったよ。

＊＊＊

この頃、スタイリストという職業の人と知り合いになった。

これは、ただ、知り合いになったということ以上に
私には特別な意味がある。
私のコンプレックス解消というか、苦手克服というか・・・。
「オシャレ」に全く興味が沸かない私。
というより、もはや、
何から手をつければいいのかわからなくてお手上げ。
といった感じ。

なんとなく引け目を感じてしまう人達⇒オシャレな人達

かなりの偏見でオシャレな人は意地が悪いとか言い出す始末。
でも本心は憧れがあって、お近づきになりたかった訳。
しかも彼は、なんだか異常なまでに優しいというか、考えすぎる人で
基本暗めの人なので、友達になれるような気が益々な訳。

だから今必死で平然を装って普段の社交性をあますところなく
発揮しようとしているんだけど、初見で力が入りすぎて泥酔。
記憶失う。

まだ、呆れられていないみたいだけど。
次があるのか無いのか〜。

＊＊＊

最近常々個人主義だと思っていた友達が

「私は楽しい時間を過ごすために友達といる」

と言った。この発言でなんだか今までのわだかまりもスッキリ。
自分の為の友達。ってことか。
少なくとも友達の為の自分っていうのは想像もできないんだろうなー。
前々からわかっていたことなんだけどね。

＊＊＊

夏休み台湾に行ってきます。
インドア且つかなり行動の遅い私にしては、よくやった！

沢山あったけどなんとかやってる。

どうやらゼイリシジムショを変えるようで、これで
彼とも会うことはなくなりそう。

ところで、いざデートとなると話す気力が失せるというか、いまいち話せなくなるのは何故なのか。
緊張に負けてしまっているのか。本当に好きでないのか。

「幸せのポートレート」は想像以上。笑いあり。涙あり。

ところで今年はボーナスないの？社員全員がその話題には触れないのだが。

25歳からの生き方みたいな本を2冊買ってしまった。

砦なき者　読みたい。

土日たっぷり休むと平日元気に仕事ができる。ことにようやく気づいた。

バーチャルな世界に入り浸るこの習慣をどうにかしたい。

チャット、ネットゲーム・・・・

携帯にメール入っても、こいつ本当に生きてんのかなぁ・・・。って思うようになってる。

だーるー。

何もしたくないよー。ひー。

父親が娘から50万借りパクしそうです。

寂しさと心細さから頭がやられそうで。

傾きつつあるけれども、それを必死で止める自分がいるわけで。

なんだか傾いてしまえば、それはそれで強くなれるような錯覚が。

自分を信じるな。

何かことあるごとに出てくるポップアップ？

はい　　いいえ　　キャンセル

の3ボタン付のね。

上司がその問いに対して、右上の「×」を押しているところを目撃して

ちょっと、ほんのちょっと衝撃的だった。

連日の仕事で体壊したようです。

三日間下痢が続き二日目に頭痛が、三日目に発熱。

元気出せー！！と雪待ち卵黄にんに○を飲む。

翌日脚が腫れあがる。肌には赤い斑点が！

4日目に休んだ。（土曜日）病院へ。

風邪だって。

それが二週間前で、また今風邪ひいてる。

喉が。声が。頭が。

上司は、体全体に発疹が出て昨日休んだ。

もうダメー

友達からメールがきた。ついさっき。

「突然だけど、三日前に父さんをなくしてしまったよ。」

と。

突き刺さるね。

私と同い年。

もう、親を失ってもおかしくない年なんだなぁと。

25になって色々と考えることが多い。

翌日奴からメールが。

昨日はたいした話もないのにお電話しまして、貴重なお時間を浪費させてしまい申し訳ありませんでした。

と。

はははは。
とりあえず謝っておいた。


そろそろ誕生日です。
友達が祝ってくれるみたいだけど、平日に8時位に帰れるだろうか。
仕事はもうめちゃくちゃだ。