の気配が。
せっかくいいとこまできたので、気を緩めずにいきます！
ていうか誰か、痩せた？位きいてちょーだい。
私と体重計の勘違いですか・・・

先月休みが4日しかなかった。ほとんど毎日11時までだったし。
他の人と比較しても意味ないんだけど、お金がその分もらえる訳ではない。
いや、それも実際のところどうでもいいんだ、今は。

クリスマス。本当にやってくるのだろうか。
カウントダウンin六本木ヒルズ　計画進行中。
彼女に彼氏ができなければの話。

そうそう、汐留のハウルのなんたら展に行ってきました。
ハウルがかっこよすぎて、恋に落ちて悔し泣きする予感。

人を嫌いになっていくというのは、
自分でも気づかないうちにどんどん進んでいくものですね。

友達だから嫌いになるんだと思う。

私には欲しくても手に入らないものを持っていて、
でも私は欲しいと口に出すこともできなくて、
受け入れられないです。

歳をとるにつれて、単純化していく自分。

逆らえない。

もう一度やってみようかな・・・。
教室通って。日曜日に。うん。

講座受講料が全額返金です！ワショーイ！！

こうなると、この9月何の予定もあったもんじゃない。
愕然。呆然。

ま、いっか。

外注先の派遣の男の人が相当かっこいいです。
いや、ていうか初めて見たときに既にかっこいい！！
って気づきつつも、
まるで無かったことにしようと、自制してすごしていた。

なのに、面識などゼロの私に
「お疲れ様でした！（笑顔」
有り得ない。ていうか眩しい。なんだそらぁ！！

私って暗いわー。
あまりの驚きに「オツカレマデシタ・・・」
極小声・・・。

はぁ。。。心乱れますわー。
明日も行くんだけども、動じないようにしなくてはね。
本当、ともするとキモイ人になりかねない。

　　　　　　　　　　　　　落ちたわー


なんだろう、これ・・・
私は何者でしょうか・・・
今月暇だなー・・・
社会人一年目の思い出・・・落ちたこと、かー・・・

8月は色々と忙しかった。
先輩の仕事の引継ぎ、学会での発表。
最後の1週間だけだけど。
北海道はよかった。

9月は友人の誕生日会をあげて、今日は学校へ。
「うからないよ？そろそろやばいよ」
うん。
確かに。

ていうか今週やっと合格者発表だ。
どうなってるかなー。

友達に日記を見られたような気もする。
でも気のせい。だろう。

10月はランド＆シーに行く予定が立てられた。
受身。

くらいに疲労した。

なんだったんだ、あれは・・・。
大きな組織の中で外注として働くこと。

疲れた。。。
そして私こんな仕事してていいの？

こんなっていってもそれも満足に出来ない始末。

製図しただけだというのに、この有様。
これから1ヶ月やっていけるだろうか。
不安。
でも学校は雰囲気がよくて好き。
友達はできそうにないけど。

明日からまた1週間仕事だ。
先輩からの仕事を引き継ぐ。何もわからないのに。
不安だけど、もう、どうにでもなれ！という感じで。

今週も、早く帰れそうにないな。
製図の宿題は・・・実質土曜一日が勝負。
でも友達が遊びにくるとか言ってたっけ。
大学もその日に行かなきゃならないし、どっちにしても、
平日もやらなきゃダメだ。

頑張ろう。

出来る範囲で。

一週間が終わった。
ちょっときつい一週間でした。
社長がいないので、羽をのばせるかと思ったらそうでもなかった。

来週から、先輩の仕事を引き継いでやるみたいです。
入社して初めてスーツを着ました。

製図試験は、想像をはるかにこえてツライ。

最近の私。
人と会わないと、常にマイナスにむかうわ。
この土日、楽しもう。

会社を辞めたい

と言っていた友達が、いよいよ会社を辞めるようだ。

私は、聞き流していたけど、それでいいのかな？とか思うところもあって、彼女の話を聞いた。

彼女は、この友人6人グループ（私も入る）がいてくれれば、他の人間なんて必要ない。とまで言う友人だ。

6人に彼氏ができると、嫉妬をする。しかし、彼女には彼氏がいる。もう4年間付き合っている。別れたいとは言っているが別れる様子はない。

私はそのような話を黙って聞いている。嘘。
そうだねぇ〜とか、曖昧な返事を繰り返しているだけ。卑怯者。

だけど、私は、この6人がそういう関係でないことを感じている。
彼女以外の誰も、本気でそんなことは思っていない。
でも、気まずくなるのが嫌だし、損な役回りは嫌なのか、全部聞いて聞かぬフリ。
オトナだよね。
私だって、一人で損ばかりしている、って気づいてからは、そうさ。
皆面倒くさいことは嫌いなんだからね。

「会社辞めようよ」
「辞める？（笑」
「私このままだと、引きこもるか死ぬかのどちらかだよ」
「会社辞めなさい」
「社会不適合者なんだよ」

私は、彼女に困ってしまった。

人に好かれるのが嫌だ。
みんな、自分勝手なことばっかり言っている。

私には私の問題があって、君には君の問題がある。
そして君は私の問題を無視したじゃないか。
ムシが良すぎるだろ。

言いたいけど、言えないで、溜め込んで、
嫌いになっていく自分に問題があることはわかっている。

ボーナスが出た・・・。

奇跡的だ。出ないって言ってたジャン！シャチョー！！
七月の給料を夏休みをとっていたため受け取れず、八月三日に受け取った。（手渡し）
いつもより分厚い。ジャリ銭が多いのかぁ？

なんて中身を確認したところ、給料二ヶ月分入ってた。
つまりボーナスは給料一ヶ月分。

学費やら何やらで行き詰まりつつあった私の23の夏も
これで持ち直せそうです。

洋服とか買えるんだ・・・
友達にお金返せるんだ・・・
旅行とかどうかな・・・

一度捨てた欲を取り戻すのは結構時間が必要だ。

年頃の娘が着飾れないのと、
熟女が歳の割りに安っぽい服を着ているの、
どっちが辛い？？？

どっちも辛いだろーなー

夏休み満喫中です。

昨日は、お台場の国立科学技術館に行き、プラネタリウムで眠り、
夜の羽田空港にドライブし、屋上で写真をとりまくりました。
そして友達の先輩のパイロット研修生の方に食事を奢ってもらいました。
申し訳なかった。奢られるのならば、皆がデザートの中ハンバーグなんて食べなかったよ！！
恥かしい・・・

そして今日は、大学へ。
夏の大会用の原稿とOHPを作成している。
何週間も猶予はあったのに、結局直前にならないとやる気になれない。

あと、弟の彼女が妊娠した、らしい。
私は弟のような人間が兄弟でなかったのなら、友達にもならない位に彼のことが嫌いだ。

「とりあえず、俺はまったく望んでないから。」
「何にそんなに落ちてるの？意味わかんねぇ。」
「とりあえず俺が腹パン入れてやろうか（笑」

まぁ、とりあえず、嫌いだ。
そしてこんな男と付き合い、妊娠の事実を親ではなく、弟のような人間に相談してしまっている彼女が不憫だ。
見下している訳ではないけれど、不憫という言葉しか思いつかない。
そして弟は、彼女が片親で厳しい母親には相談しないであろう、ということを知ったうえで、そんな言葉を浴びせかける。

やっぱり訂正。
彼女のような人間も嫌いだ。
二人とも気持ちが悪い。詳しい話をきけばきくほどに。
弟は死ねばいいな。と本気で。

金は絶対に貸さない。
一度貸せばどうなるか、私は知っている。

私は傍観者。