タケやんさんに秘密あり


たはは。寝正月でした。

弟は正月一度も起きることなく寝続けていました。今朝会って、初の「あけましておめでとう」体重が5キロ落ちていたそうな。。。

弟「プレステ2買いにいこうよー」
私「あんた金ためるんでしょー。バイク買うんじゃなかったのー？」
弟「俺、水商売始めるから金は大丈夫」
私「え？！」
弟「お母さんには内緒（笑）」
私「言っちゃお〜♪（小躍り）」
弟「ふさけんなよ（笑）」
私「大変だぜ？」
弟「金のためなら何でもやるよ（笑）」
私「じゃあ芸能界にしなさい」


そんな会話。新年早々。とほほ。姉の私が思うに、彼の「水商売始めるから〜」の台詞は何の決意も無い言葉。多分ちょっと言ってみて私の反応を探ってただけ。お母さんに内緒っていうのも、本心ではないでしょう。私から母に話が通るのを期待している。弟よ・・・長い付き合いだぜ。

今年は波乱づくめの年だけどやるっきゃない。これからだ。まだ何も始まってないんだ。

とりあえず、弟の写真を手当たり次第に送りつけよう。何か引っかかれば、そこで頑張ればよし。ダメなら好きにしやがれ。

いや、何もやっていないから進んでいないわけで。終わらないわけで。

今日か明日のどっちかで助手さんに論文渡しにいかなきゃなのに。。。終わったらメールして。といわれ、まだメールしてない。

何もしたくない。今日は一日寝てますた。細木○子の占いサイトに登録したりしました。基本性格診断が、生まれつき華やかでソフトムード・・・って書き出しで、気に入りました。でも親をどこかで信用してないと出てきて、凹みました。親とか上司とかどうしても関係が上手くいかないと。そう書いてあります。親のコネで就職するんですが・・・ちなみに来年の運勢もよくない。新しく何か始めるのはやめるべき年と出ました。信じないことに決めました。

親に一人暮らしを言い渡されて早2ヶ月・・・この間に色々考えて、自分は相当親に頼っていたなぁと。つーか、母親を犠牲にしてたなぁと。弟にこのことを言ったら、「いいんだって。そんなこと。関係ねぇじゃん」なんだか絶望しました。いや、私も結局同じような人間なんですけども。悪魔の姉です、私。

金が無いってことが全部原因してなのか、ふて腐れ気味の私は、勿論友達ともうまくいきません。友達に薦められ、最期の言葉占いってのをやったら
「お前らみんな死んじまえ！！」
でした。ああ、自分、大好き。

占いが好きなわけじゃないっす。

さて、昨日実は、オタク友達に連れられてコミケに行って来ました。人生二度目のコミケ。前回も同じ友達に連れられていったのですが。。。ああ、人形の友達です。人形買った子。
今回は私のオタクでない友達をつれていきました。朝から並ぶ必要は全くなかったのですが、朝から並んで入場。そして人形の子に大手サークルの同人誌を買うようおつかいを頼まれて並びました。30分並んだところで、連れてきた子が「もう並びたくない」と言いだしました。「人の買い物のために並ぶのなんて嫌だ。バイト代もらってもいいくらいだよ」

・・・・確かになぁ。。。と思いました。

いや・・・・ホントは気づいてたんです。今回のコミケに連れてってくれと言って、「じゃあ・・・買うの手伝ってくれない？」と頼まれたときに、なんか嫌な感じがしてたんです。

人形買うとき始発に乗って手伝って並んだ私。そんな私は親にそのことについてバカにされたりもしたわけです。「お人よしね」とか言われまくりでした。でも私は正直、自分自身どんな世界なのか知りたかったし、それで手伝ったわけで、人形買えようが買えまいが、そんなことはどうでもよかった。だから、ものすごくケチな彼女が「昼食おごるよ」といったときは、「いいよ、私もみたかっただけだし」といって断りました。

結局コミケでは1時間並んで待ったけど、買うよう頼まれたものは買えませんでした。売り切れで。

いや、何が言いたいのかっていうと、あとで後悔するくらいなら、安請け負いをするなってことで。心狭い人間なんで、向こうにちょっとでも、この人なんでもやってくれるから・・・みたいなのを感じると人への愛情がさっぱりなくなってしまう。でもビビリなので、もう嫌だ！！とはっきりいえない。そして無理して付き合っていくうちに、大嫌いになってる。

心が狭い人は、はっきり言えないとダメです。
反省文。

久しぶりに飲んできた。銀座で！
うわ〜い♪なんかホント久しぶりに楽しかった！！

女8人と男1人で飲みにいった。
9人は同じサークルで、男には彼女がいて、その彼女も同じサークルで、今日の女8人の中にはいない。真剣にその男の彼女が嫌いだとかそういう訳ではなく、真剣に話が合わないので誘ってない。
普通の感覚では、やっぱり、
彼女からしてみれば面白くない？のかな？

何をしているわけでは無いんだけど。。。

今日飲み会の最中に8人のうちの1人の子に彼女からメールがきました。

「すみません。
　○○（苗字）、そちらにいます？」

正直笑いました。はい。性格悪いっすね私。

彼もそんなに彼女が嫌がるなら来なければいいのに・・・。好きな彼女に悲しい思いさせてまで来るくらい楽しいのはわかるけど、そこは違うだろ！！！なんて、まったく恋心をわかってないです。

むつかしい。

「フリーターをバカにしないで」
真剣10代しゃべり場を今日見た。

私は、こんな議題について、話しても結論は見えている。ゴールは見えているっていう、諦めがどっかにある。いちから、それが何故なのか？なんて考える時間よりも、私には関係ない。だから考えても仕方ない。っていう答えがでている。他人事。

「人それぞれ」っていう答え方が許されない状況で真剣に話し合うこと。涙を流すこと。もう、そんなことはしたくない。

「人それぞれ」だから、仕方ない。大人になると考えがカチカチになって、それでもみんなで上手く生きてくためには、これに限る。
限りなく孤独。孤独。

相手のことを知りたいだなんて、今思えない。
君が私に何を求めているのかなんて、知りたくもないんだよ。私にはとっても疲れることだから。でもね、いっつも考えてる。今君は何をして欲しいのか。君は何か合図を送ってる？わかりやすすぎるよ。
君は疲れたときに疲れたって私にいつも言っているけど、私は言いたくないんだ。だって私は君のそんな話にひどく疲れているから。
なんども本当のことを言おうとしたよ。でもね、いつも口をついて出るのは君を喜ばす言葉。だって、私が今本当はどんな気持ちであなたを嫌いになりつつあるかなんて、言ったら君は慌てるだろ。そして私を責めるだろ。でも君はこの関係をやめようとはしないだろ。苦しいよ、きっと。


「人それぞれ」って考えられないのは何故？
孤独が怖い？

高圧的な態度で反感を買いやすい。
自分への自信と信頼に満ち、どんな場でも堂々と期待される役柄を演じきるのが獅子座。個性や存在感で他を圧倒し、わがままさえも魅力と感じさせるオーラの持ち主。その分横柄に見えたり、実際に高圧的な態度や威圧行動で周りを従え、反感を買いやすいのが玉にキズ。それでいて妙に人の好い面があり、オダテられて木に登るタチ。

いや、私は双子座なんだけどね。
すんごい納得の獅子座だったので、のせました。すごいねー、うん。

・・・・苦手！！！


卒論プレ提出が27日と決定しました！！毎日一日ずつカレンダーを黒く塗りつぶしている。某ドラマのように。いやー昨日の最終回、まさかあんな終わりだとはねー！！

人形を買った友達が、おかしくなり始めている。

買う前は、ドレスとか作って、オークション出して儲けよう！とかなんとかいってた。客観的にみて、どんな洋服が売れるのか？どんなことが望まれているのか？みたいな感じのこと考えるのが楽しかったんだけど。

彼女はやっぱり自腹で人形を買ったせいなのかな。
おかしくなってきている。
家に持ち帰って、彼女は写真をとりまくってた。
でも、全ての写真が接写。
顔のアップで正面からではなくて斜めからの接写。
撮ること165枚。娘ができた感覚と同じなのかな？
メッセで接写ばかり送ってくるので、
「全体写真が見たい！」
って送ったら
「無い」
「なんで？」
「可愛すぎてどんどん近づいていってるからかなぁ」
おかしい。そしてブサイクにうつる写真も絶対送ろうとしない。
彼女は自分のサイトで買った日のことを日記にしてアップしていた。そこでは、人形が喋ってる。ことになってる。

人形がかわいいと思うのは、普通のことだと思う。かわいくしたいと思うのも普通。でも人形が感情を持つことは無いと私は思う。仮に持っていたとしても、それを知る術はないはず。

そして私が彼女について一番心配しているのは、自分に子供が生まれたときに、子供にまで同じことをしやしないかということ。人形だから自分の思い通りのことを返してくれる。
彼女の家自体、そして彼女の性格自体、少し子供に過干渉なとこがある。就職活動中に親にどんなに色々なことを言われて悩んでいたか、私は忘れない。

今日は始発にのった。
限定商品を買うために。
いや、買う人を手伝うために。
限定商品はおそらく一種類につき200体くらい用意されている？だろうという噂。
7時までに会場に集まった人が抽選をして、入場順を決めるというものだったので、私もくじをひき、番号の早い方を彼女に渡す。という計画で。
番号は私は150番台で彼女は100番台ってことで私は列から外れて、一般入場の方で入場。一人、彼女のデジカメで、激写してました。


大事なことを忘れてた。
限定品というのは・・・人形です！人形と言ってもナメてはいけない。8万8千円。でも人形、一目ぼれってのがある。やっぱり人間の形してるからね。しかも、数には限りがある。同じ子はあとにもさきにも、もう二度と生まれないわけで。買ってしまう。いや、お迎えしてしまうのも、わかる気はした。


今日一日、色んなことを知った。まだ頭の整理ができていない。とりあえず寝よう。。。

毎日。
なのに進まない。
ていうか毎日やってないです。はい。

バイト始めようかなぁ。いやいや、これからだ、卒論は。本当に危ないのは。
大学でうちの学科だけ、というかうちの研究室だけ厳しい。9時まで学校残ってるのうちのゼミだけ。こっちは卒業できるのかもわからないのに、卒業旅行の話を持ち出す他の学科の高校時代からの友達。前期学校行ったの2回ぽっちだってさぁ。っけ。

旅行、卒論提出してすぐ出発って・・・。無理だー。ただでさえ今バイトしてなくて、蓄えを切り崩してカツカツだよぉおお。さらに、今卒業旅行企画二つあるヨ。もうダメヨ。

大学の卒業旅行なんだから学科の友達と行きたい。
でも、高校時代の彼女達の誘いを断るのは、かなり気張っても、断れるか微妙・・・いや・・・無理・・・だな、うん。


・・・・いつからこんな怯えるようになったのよ、私。
他の友達より、高校時代から友達の彼女達のほうが、この頃うまく喋れない。
何もかも知っている気になっているだけの関係？
隣で友達が悩んで苦しんでいても気づかない。いや、気づいてるのに気づかないふりをしたんだ・・・あのとき。引きずるのはやめよう。

人は変わるのに、この高校時代の友達6人の空間は、変わることが許されない。みんな高校時代のままのキャラクターを演じている。窮屈で息苦しい空間。
なのに、時々たまらなく懐かしくなる。
難しすぎるね、もう。単純に嫌いになんてなれないすよ。

ああ、でも、今肝心なのはそこじゃないな。
肝心なのは多少無理しても彼女達と卒業旅行に行きたいかどうか、ってことね。むつかしい。

何してたんだろう。。。

時間の使い方が下手なのを直したい。

学校推薦の採用面接でのこと。

受けるのは3人。採るのは1人。実質やる気のない1人を除いて、私ともう1人の戦いだった。学科そのものが注目するこの面接で、知り合いと競うということ。私は作品を作りながらも、胃が痛くて、精神的に参っていた。

当日、3人で待合室で面接を待っている間。彼女が何度も同じ言葉を口にする。
「私、本気で行きたいんだよね。」
自己主張の強い彼女。元々苦手なタイプだった。私は目もあわせられない。適当な相槌を打っていた。彼女も緊張していたのだろうか。喋り続ける。
「『私の長所は、努力するところです。』だよ。だってよく考えたら私の長所ってそこしか無いんだもの。」
彼女はこの採用試験に受かり、私は落ちた。

子供の頃からずーっと欲しいものを欲しいと言ってはいけない気がしていた。だからずーっと黙ってた。気付いたら何が欲しいのかもわからなくなっていた。自分がどうしたいのか、わからない。

「必ず幸せになれる」
って信じている人が信じられなかった。嫌いだった。こんなに頑張っているんだから、必ず願いは届く。おめでたい奴。周りなんてお構いなし。いっつもキラキラ目を輝かせて、恥ずかしい奴。。。

でも、違うんだ。それが正解だったんだ。。。
今一番正解に近いところにいるような気がする。

することに決めた。ずっと作ろうと思ってたんだけど、家にパソコン無かったし。卒論終わったら、サイト作る！！何のサイトにしようか〜。実はもう決まってるんだけどね。ふふふ。

同人系？のサイト運営している友達が、10万ヒット達成。でもサイト閉鎖するらしい。新しい表現のしかたを求めて・・・って書いてあった。かっこいーね〜。わくわく。あ、ちなみに自分は同人系のサイトじゃない。詳しくないので。いや、読んだり見たりは消極的に（お金払わない範囲で）は楽しんでるけど。友達が一人いると詳しくなる。狭く深い世界だなぁって思う。

研究の成果？を発表。相変わらず発表が苦手で、困る。

私「〜。以上で発表は終わりです。」
先生「ここの条件設定なんだけど、これは現実的にありうる設定なの？」
私「・・・そうですね。しらべておきます。」
担当助手「調べたよね？」
私「はい。調べました。」


発表が苦手っていうよりバカだろうか。
頭が弱い。

そして帰り道、ゼミ仲間が研究を友達に手伝わせていることを知り、なんだかブルー。私どんくさいわ〜。


本格的に太ったまま体重が変わらないので、ダイエット開始。

父よ。母よ。弟よ。
みんなこれからどこへ行くの？？

父よ。早く死んで欲しい。だなんて、本気では思ってないけど。あなたを背負うには私はあまりにも貧弱すぎる。この世界で一番恐ろしい存在。

母よ。もう充分。あなたはよくやってくれた。あまりにも巧すぎて、普通にこれからも一緒に暮らしていくと思っていた。大丈夫。早くここから逃がしてあげる。

弟よ。いつでも私のくだらない話をいい加減に聞き流してくれ。

私は大丈夫。どこかにいけるさ。大丈夫。

ひじょーに苦手。

集中力がもたないというか・・・。コーディネートってもの自体が苦手。服とかも当りさわりの無いものを着るか、もう全てが検討違いのものを着るかどちらかにひとつ。非常に危険。

インテリアは本当にもう、種類が多すぎる。∞の選択肢から組み合わせて、時には自ら選択肢を作り出して、ひとつの空間を作り出す。

・・・・全然わくわくしない。頭が爆発する。

これから一応設計職という仕事に就く予定の私だけれど、その資格はあるのだろうか。不安が募る。仕事と割り切れば出来るものなのかしら。

とにかく仕事についてみようと思う私。こんな中途半端な心構えの私。

泣いて〜気がついたの〜♪
慟哭より

いや、なんでもない。

ただゼミで泣いてしまったよぉぉぉおおお。
こっぱずかしい。22にもなって、怒られて泣くなんて！！！一回涙がこぼれるともう止まらないのよね。最終的には、助手さんの優しさに泣いていたよ。とほほ。

泣きつかれたのか、夕食でお腹が膨れたのか11時には寝てしまった。。。

デザフェスの帰りに車をぶつけた彼女の車の修理代ですが、
ななんと！！！20万！！！傷が両方の扉についていたせいで10万×2枚・・・でも保険で無料になったって！！よかった〜〜。本当に20万とかだったら、もう。。。。お金出せないけど何とか作らなきゃ！っていう。なんとも言えないことになってたわ〜。

しかし彼女が車を出すといつも何かおこる。

この間の伊豆の旅行のときは、早朝から女ヤンキーにからまれ、運転席の彼女だけボコられる。。。

そしてデザフェスの泊り込みのときに、夜通し電気をつけ放しにしていたらしく早朝に出発したものの、バッテリーがあがる。。。

デザフェスの帰りに駐車場の柱に車をぶつける。。。

彼女には車出してもらっている上に、こんなにも色々な災難が。。。しかし6人中免許持ってるのが5人。そして家に車があるのは4人。（私はない（泣　自分の車もってる子と家で車をあまり使わない彼女しかいないのよね〜。6人だから1台に乗れないし・・・。むふー。

とにかく車での移動はしばらくは避けよう。と。そういうこと。

午前中ゼミを終わらせてから、急いで国際展示場へ。んで、チケット売り場で友達にパスもらって売り場に到着〜♪思ったより小さい？感じだったけど、かわいくまとまってた！
私は自分で作った作品などないので、とにかく周りを見に遠征〜。
一緒にまわっていた友達が弓を持っている人を発見。
「ああ！弓道だ〜」
「ん？どれどれ〜？・・・・え？あれって」
弓道サークルの同期でした。カップルで見にきてたらしい。それにしたって、弓もってこんな混雑したところに来るなんて、あんた達すごいよ。。。
彼らと別れてからしばらく歩いていると、なんと元バイト先の人が出展している！！！！

世界って狭いのね。

そんなクリエイティブな関係に恵まれている私でした。

それから友達の車でファミレスに行って夕食を食べる。そこの店員の女の子のトロさに絶句！6人客を3人ずつに分けて注文とるなんて！！！オーダーの確認も聞こえない。声ちっさい。
でもハンバーグ美味しかった♪

それから帰るときに、駐車場で車を凹ませるアクシデント。車の持ち主兼、運転手の彼女はめちゃ半泣き。なんだか申し訳ない気持ち。。。どうやら今日も、車の電気をつけたまま一晩おいてしまったために、バッテリーが上がってしまったというアクシデントがあったらしい。

それから電車で家に帰って泥のように眠った。

ゼミは方向性もさだまって一件落着。あとは力技らしいので気合いれて着実に進まねば…。頑張ろう。

デザインフェスタだぁ〜♪っていっても私は出品するもの無いんだけどさっ。っけ！明日は午前中はゼミ行って午後からの参加です・・・。みんなは今頃わいわい作業中。私は途中で帰宅。さすがに泊まれない。寂しいわ〜

とにかく明日の準備だわ〜。担当者からの添削メールを読み直して、と。

そういえば友達の家での作業中にDVD2本みた。
「天空の城ラピュタ」
「ごっつええ感じ」何本目かは謎。
ラピュタはドーラが一番好き。
ごっつは産卵が一番好き。

また見たいなぁ♪

今日はMR1年目の弓道のサークルでの先輩が、うちの大学に用事があるとのことで、案内がてら一緒に登校しました。近況をお互いに話ながらお茶をして、話を聞く限りでは、オモシロそうな仕事だなぁ。。。なんて感じました。ルート営業のようなものをひたすらこなす。歩いて歩いて歩きまくるとか。でも先輩はもういつ辞めるか。そればかり考えているみたい。


さて、明後日のために資料を作成しなくては…！！もう寝たしあとは朝まで大丈夫〜♪気合入れていこー。

前回のゼミはなんと！無事にクリア〜♪
そして今日は三回目の教授とのゼミ。。。同じ研究テーマの多大の子と一緒に。つるし上げだよぉぉぉおお！！！もう！
で、自信は勿論ない。なんてったって私は究極のべしゃり下手。前回の全体報告会なんて、公開処刑だよ。報告どころでなかった…。

そして嫌な予感というのは、徹夜して今まさにコーヒーすすってテレビつけたら占いが…。

今日のふたご座は
「ミスを指摘されがっかり
　　　　　手抜きは絶対にNG」

死んだ・・・・。手抜きしてないなんて言えないよ！

「これは手抜きじゃないかな？」
「すいません！手抜きしました！」

こんな感じの会話しかできない私。。。

だぁめだぁ〜。今日は九時に家を出る！ちなみに今は8時。
背中が痛いよぉぉおお！バッキャロウ！

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セ〜フ♪占い外れたぜぃ。つーか占いのくせに絶対って！！ね〜。

帰って、昼は食べる暇など無かったので、夕飯もりもり食べました。納豆とキムチとご飯まぜて〜♪食べると前日の徹夜もあって即寝〜。深夜1時起床。今日記を書いている。また寝るさ！おやすみ☆