情熱、そして努力。


謝恩会に着ていく服を探している。正直そんな金をはたくのもどうなのか考えている。出なくても私はいいや。

卒業式の袴レンタルと写真と着付けと髪とで5万弱がとんだ。
母親は卒業式に出席するつもりだ。
でも彼女の着る春物のブラウスが無いらしい。ブラウスを買うお金もない。
私は今、残った奨学金で生活している。
そのお金で西表島まで旅行にも行ってきた。
もう、学費は納めたから好きなように使ってもいいって、そういわれた。
だから、そのお金で母親の春のブラウスを買いに行こうと思ってた。
でも、昨日母親が長い間ディスプレイされていて黒ずんだために、一着1000円で売られていたブラウスを買ってきて一生懸命洗ってた。
ニコニコして、
「ほら、綺麗になったでしょ。めっけもんよ♪」
だって。
もう60近くになる。
これからお母さんには美味しいものを沢山食べて、好きな映画を沢山見せて、いい服も沢山着てもらいたい。

ごめんなさい。絶対あなたを幸せにするから。
もうちょっと待ってて。

弓道サークルで私に人間について説教した先輩へ・・・
その男の言いたいことはつまりこうだ。
「人間はどんどんかっこよくなっていく生き物だ。
　いや、そうありたいものだ。
　だから死ぬときが一番かっこいい。」

私は黙ってきいていたけど、この考えにちっとも共感できない。
人間は生きていく間にどんどん汚れていく。汚くなっていく。
年をおうごとに、汚くなっていく。
汚いことを隠して、でも隠せなくて、卑怯でみっともない人間になっていくだけだ。
キレイゴトで済まそうなんて私にはできない。
勿論私だって汚いんだ。
ホントは汚い人間なのに、褒められたり優しいなんて言われる度に忘れそうになる。

わがままで可愛げの全くない友人へ。

好き嫌いが多いのは君自身の責任だろう。
「キムチとサラダに耐えるから、電話かけてくれ」
ってどういう了見ですか？
君の個性の負担をなんでこちらに負わせようとする？
別にこっちは君が耐えようと耐えまいと構わないよ。
いや、電話するくらいいいんですけど。
冗談じゃなく、真剣にそれを取り引きの条件のように提示している
君を理解できない。


現在、私の心の容量は99．8％。
誰も優しく迎えることはできない。

「あ、社長ですか？ご無沙汰しております。卒論のほうが一段落ついたので、また働かせていただきたいと思いまして、電話したのですが・・・」
「ああ、そお！今からみんなで呑みに行くんだよ。来れる？遅くなってもいいから。」
「あ・・・はい。」

いやですよ。はぁ。。。なんで今日電話したんだー！？ばかぁ！！今パジャマだっつーの！

途中でバレンタインのチョコレートを社員と社長6人分の他に、
いつもいるお得意先2人分のを買って、いざ宴会場へ！！

するとお得意先ではなく、見たこともない男が一人いる！！！

つーか、似てる！私のすっげーーーーーードジな研究室友達に！！
一月初めから働き始めたそうな。。。
・・・・え？！私の席は？！
私は用済み？ていうか不要？
そして飲み会の席について3分で決意。
「ぜってぇお前を倒す！！！（ビシッ）」
チョコレートは喜んで受け取ってくれました。

帰り道、よりによってその男と同じ電車！！！
負けねえ、負けねえぞ！と思ってたら、なんだか滅茶苦茶喋りだしたぞ・・・？
しかもその話の内容はというと、他の社員への愚痴だぁ〜〜♪（歓喜）
（馬鹿め・・・敵は君の目の前にいる私なのだよ・・・）

まぁ、呑んだ勢いで書きました。
全然何も考えてません。

来週からがんばるぞー！！！！

本論最終提出が済みました。

花束を先生方に渡しました。
まずイムラン助手、次にボス、そして私の担当助手に。
担当助手が花束を受け取った瞬間に、あんなに怖かったのに、
ホロリ・・・とメガネを外して泣きだしてしまい、、、
衝撃的でした。
あああぁぁぁ本当に迷惑をかけて、導いてもらって、ありがとうございましたー！！！！

そんな訳で、今日はぼーーーーーーっとしてます。
といっても、そろそろ
「来週からまた会社でアルバイトとして働かせてください！」
と社長の携帯に電話かけなくては・・・。
バレンタインのチョコも買わなくては・・・独身男6人（社長含む）の職場・・・。
友達の彼女はもう研修を始めていて、一日15、16時間の勤務に「疲れるけど面白い！」なんて言ってます。焦る・・・
だからやっぱり今日は電話しなくちゃ。

いま、サークルの先輩のメールを思い出した。
「今は僕の人生の第何章目なんでしょう？」
面白い。

いよいよ私の人生も第2章目に突入だぁ

いよいよ卒業論文とお別れです。
今までの研究の際に作ったデータなどソフトの全てをCD−Rに込めて、明日（つまり今日）製本用の本論と一緒に提出です。
長かった・・・。
一年間振り返って研究の記録をつけたものも提出するんですが、完全にペースが違う。夏とか・・・何やってた、自分！！！？？
そして11月からすっごいスピードアップ。有り得ない。今まではサボっていたとしか、読み取れない。その通りです。

でも終わったわけじゃない。実は建築学会大会に梗概出すことになっちまった。
はぁ。正直不安〜。どうしようもないっすよ！私の研究なんて！鼻クソみたいなもんです！・・・プライドの無い学生だぁ。最初出すつもりは無かったので、共同研究者に自分のソフト全部あげてたんだけど、工業大に行っている友達に話したら怒られますた。。。「馬鹿か？」と。
せっかくの機会だし！恥はかいたもの勝ちということで、頑張ります！
でも発表だけはしたくない。苦手なんだー！！！！

先行き不安・・・

っていうのものすっごく楽しー！！
姑息かしら？

でもこの配色ってやっぱりマトリックスだよね？
すっげー！！

昨日、母親にもうひとつの夢について話したら、簡単に目指せる職業ではないけど、とにかく今決まっている就職先に就職して、勤めながら人が3年でなるところを、あなたは5年かけてなれいいじゃない。といわれた。
今の就職先を蹴るなんて無謀なことはせずに。と。
いつまでも迷惑かけますなぁ、母さん。
私、頑張ります。

って何を言うのかわからないけど、私の友達の中で一番不良のかっこいい友達ができた。
久々にできた新しい友達。楽しい♪

今日はその彼女に突然誘われて飲みに行ってきた。出るわ出るわ学科友達の悪口が。まぁ笑えればオッケイ！私は本人の前で言えることしか言わないけどねー。でも自分の引き出し全部空けた。出し切ったよ。次は無いぜ？！

付属で中高大と進んできたおかげで人がどんな風に変わっていったのか、そんなことを外面的には肌で感じてきた。
びっくりする位キレイになった女もいれば、拒食症になった女、過食症になった女、アル中になった女もいる。自分がここに、こんな形をして生きていることが面白く思えた。

さて、最近業界本を読んで一人沈む毎日。
建築がそんなに私は好きなのかなぁ。

今他に目指したい夢がある。
でも、逃げているだけなのかな。。。。

行ってきたよー♪

すっげー想像以上にのどかだった・・・。

コンビニ無かった！石垣島にコンビニシーサーっていうのがあったけど！民宿はホント24時間カギをかけることが無く、部屋にもほとんど鍵かけなかった！犬は全然吼えない。人間に反応しない？

一日目は星の砂浜に行って星の砂を瓶につめて、砂浜でお昼寝☆
二日目はカヌーに乗って川を下り、山に入って滝を見て、途中でおにぎりをほうばる。そのあと水牛のでっかさに唖然とする。
三日目は小雨の中レインコートを着てひたすら歩く。スニーカーは泥まみれになる。滝を二つ見る。そのあと、月の砂浜まで歩いて、また星の砂浜へ。
四日目は飛行機に乗って帰った。ただし、私はビーチサンダルで。真冬の東京で・・・。ずぶ濡れのスニーカーよりはいいよね！！

楽しかったー。

重いって言われたことないけど、どうやら気を重くさせたみたい・・・？

最近よく一緒にいる友達に、高校からの友達のこととか、家族のこととか相談？っていうか色々聞いてもらってたんだけど、それがダメだったみたいだ。

冗談ぽく言ってもやっぱり重いものは重いよなー。
反省。でも多分言い続ける。喋るのをやめることが出来ない。冗談にして笑ってないとやってられないでしょ。じゃないと、人のいないところで密かに悔し涙流すような、そんな人になっちゃうぜ？なんていうんだっけそういうの？センチメンタル？


みんなだいっきらい。


「8月のクリスマス」って映画を思い出すなぁ。最近。お薦め。

毎日毎日僕らは鉄板の〜♪っていうのが私のよく歌う鼻歌ベストテンに入ってる。

さて、今日もパワポでした。もうこれ以上作りこんだら動かないよ！！っていうくらいアニメーション設定しまくり。
楽しい♪
でもちょい恥かしいかも、発表のときとか。。。
なんか頑張っちゃってるよー！あの人！！的な批判をする友達の多い私。
負け犬の遠吠えみたいで大嫌い。友達だけどね。
でも、そんなこと言われると恥かしいよなー。

戦う君の歌を〜戦わない奴らが笑うだろう〜♪

そんなときはこの歌に限るねー。ファイトッ！

話は変わって今日作業してたら、隣に座った学科の友達が、人差指のことをお母さん指って言ってるのを聞いて、すごい敗北感を覚えました。思いもつかねえよ！
まだ、私の胸には彼女の合コンでの不思議ちゃん発言が焼き付いている。

「前世インド人だったの。」

ビバ！！

結構面白い！！
すんごいハマってます！


太らないように、いや、やせようと思います。

って面白いのかなぁ。まぁ多分絶対見ないけど・・・。

昔そういえば気味の悪いことがあった。
一年くらい前に留守録が入ってて、再生したら高校の校歌が入ってたことが・・・。
一体誰の嫌がらせなのか。高校大学と一緒なので、携帯は大学入ってから持ち始めたから、高校からの知り合いで、携帯の番号を知っている奴・・・誰ダー！？
未だに犯人はわからず。。。
しばらく留守録とっておいたけど、もう削除しちゃったからなぁ。

♪くもっま〜をい〜ず〜る〜♪←わかる人にはわかる（笑

卒論をね！

やったーやったーやったー。

「最終提出は2月12日よ」

わーわーわーわーわーわー。

卒論50ページ（推定）を書き上げるのだー！！
でも既に妥協して50ページ。さらに妥協して30ページとかになりそう。ははは。現在2時半。あと6時間くらいか。

最近気づいたことは、全く何にも危機感を覚えないということ。卒業がどんなに危なくても、正直もう一年いってもいいかぁ・・・なんて思ったり。。。いや、多分本当にそうなったら後悔するんだろうけど。痛い目にあっても続ける人間な気がする、私は。

話はとんで。いまいち自分が自分の人生を歩んでいる気がしない。簡単に言えば母親の言うとおりにただ生きているような。気のせいか・・・？

とにかく夢とかよりも嫌いなことや、なりたくない人間とかのことならいくらでも言える。けど、こうなりたい！ってのは金持ちになりたいってことしかない。十分な目的か・・・？

色々自分を疑ってるんだけど、すぐにそんなのどうでもいいやぁってなるため、全く前進していない。そしてそんな私以外の人間が嫌いだ。

・・・・あれ？矛盾してる。

ま、とりあえず今は卒論卒論〜♪

面倒くさいいいい。ことっていつの間にか考えるのやめてる。てか忘れてる。いや忘れたふり。

今日サイト色々みてまわってたら、あるサイトの管理人の書き込みにひきつけられる。

「俺ももう3年でもうすぐ就職活動なわけで、でも2005年までに兵役を終わらせるために、兵役に行ってきます。」

もしや在日コリアン？？とか思って読み進めると「俺は外人だけど、日本に住んでいる。」とかなんとか。。。留学生の線もあるなぁ。なんて思わずに、自分の中で勝手に確定。在日だ！

なんだかうれしい気持ち。まぁ普段は自分が外人だなんてすーっかり忘れてるわけで。自分の置かれている立場？とかあんまり考えない。差別を感じたこともないしな。ああ通称名使ってるからか。卑怯者？？まぁそんなこと言われたことも無いけど。元の名前が消えるわけじゃないし。

ダメだ。この話は冷静になろうとしてもやや熱くなる。詰まってる知識はあんまり無いけども。やっぱりめんどくさい。

頭痛です。風邪ひいたかなぁ。

現在4日深夜2時。また同じことをしてます。そう卒論。もういい。お腹いっぱい。明日は最後の合同ゼミだ。。。

頑張る。
世界中が私の味方。
この励まし大好き。

やりたくないのなんのって・・・これは病。。。
しかしあと一日。今日は眠る前に書き上げると決意。そして今、日記を書いて逃亡中。

病は重症で、チャットに手を出しました。また・・・後悔の嵐。チャットしてても喧嘩ごし。いちいち気に障る。卒論が不安で仕方ないのさぁああ。体に毒だね。

今日の一番面白い人。
「まるこちゃんは、もしかしてすっごいマゾっ子さんですか？いじめられるのが大好きで、いっつも誰かに蹴られたいとか縛られたいとかそんなこと思ってませんか？そして今もそんなこと考えていませんか？」

わらった。まぁ、そんな感じで死にたくなりました。


卒論ラストスパート！！


また逃げてきた、卒論から。。。結局今第1章が書き終わったところ。明日までに・・・ブルブル。朝日まであと12時間。

また逃亡。2章書き終わったぜぃ。リンク？貼ってみた！リブリーってのを飼ってて、猿年ってことでゴリラを最近飼いはじめた。きゃわいい。